気の向くままに。〜趣味とストレス。あと諸々。〜

慎重派ネガティブ人間がやってるゲームとか趣味とかのブログです。ストレス吐くこともありますが気が向いたらお立ち寄りください。分かりやすいほどアフィリエイトも入ってますのでよろしければ。

【注意】ストレス吐き場

精神的に限界が来た時にぶちまけているいわば掃き溜めのような場所です。 見てていい気持ちがするものはほぼほぼありませんのでお気をつけて。

ネガティブ根絶主義をやめてほしい。

前にも書いた内容と似てる気がする。 丁度2ヶ月前くらいに書いた記事と似てるんですけど、どうも世の中が『ポジティブ至上主義』そして『ネガティブ根絶主義』な気がするんですよね。 これはホントにやめていただきたい。

嫌な感情が渦巻いてる。

頭から離れない。 ここ最近、なんか嫌なイメージというか悪い感情しか浮かばなくなってきました。 なんかこう、なんていうか「どうせお前には何もできない」「何をやってもダメなくせに」「なんでのうのうと生きてんの?」みたいな感情が浮かぶ頻度が多くな…

吐き出すことがわからなくなってる。

どうやればいいんだっけか。 今に始まったことじゃないんですけど、僕には苦手なことがありまして。 それが「人に相談すること」。 誰に相談をすればいいのかとか、どうやって相談したらいいのかとか諸々と相談の仕方がわかりません。 というか正直なところ…

これなんか前書いたっけ…。

何を書いたか覚えてない。 たまに思うんですけども、ブログの意味合いというのが変わってきたように感じます。 ブログを書くにも一苦労です。

もうおれなにがしたいんだろう。

わからんわもう。 普段のことながらあまり考える力もなくなってきたので、能動的に記事を書いていきますが、今んとこ死にたくてたまりません。 なんかもう、生きるのがしんどい。

ブログで収益を得るって難しくない?

みんなどうやってるんやろ。 去年から考えてることの1つである「自力で稼ぐ」、「一人で稼ぐ」ということ関して思ってるんですけど、どうやって稼ぐことができてるんでしょうか。 僕には何もないんですけれど。

もうあかん。もうわからん。

こんな事になってしまって情けない。 もう"心が壊れてる"のか"ただただ甘えてるだけ"なのかの区別がつかなくなっています。 もう嫌や、こんな人生。

やっぱ楽しい。こういうの楽しい。でももうわかんない。

ホントにこういうので生きていけないの? "ゆる監視"や"謎解き問題の制作"などが楽しくてこういうのでお金を稼げたらと思う日々が続いているんですけど、これって僕だけなんですかね。 これを世間では"甘え"って言うんですかね。

自分の向くべき方向とは。

何をしたいのかがわからない。 もう年も明けてだいぶ経っているはずなのに、ストレスが増していきます。 もはや今、何に対して悩んでいるのかわかりません。

年があけても。

俺はもうどうしたらいいんや。 わかりません。これから先どうすればいいのか。仕事を辞めたいのですが、辞めたところでその先が見つかってません。 はぁ、まただ。

モチベーションがもうあれなのよ。

グッチャグチャ。 えー、短期バイトって期限内でもやめていいんでしょうか。調べた限りではわかんないんですけど。 というか兎にも角にも辞めたいんですけど。

順調なのかどうなのか、真っ暗闇で光がない。

どうなんでしょうか。わかりません。 連日で申し訳ないですけど、「謎解き問題」に関しての話です。 現在5問中2問提出している状況でございます。

俺やっぱりこっちの方が好きだわ。

性に合ってる。 今日は久々の休日だったんですけど、まぁあれですね。昼くらいまでぐっすり寝れてよかったです。こたつで寝てましたけど。 その時も思いましたよね。俺やっぱりぐうたらな方がいいなって。

あと一息のところまで。

来ているとは思ってるつもり。 今受けている「謎解き問題の制作」の話なんですけど、昨日1問見てもらってよさげな評価をもらいました。 これであと4問。

どうもわからなくなってきてるんですよね。

完全に迷子。 いやぁ、今日ふと短期バイトをしている最中に思っちゃったんですよね。 俺、この先どうなりたいんだろう。って。

もっとゆっくりしたかった。

せっかくの休みやったのに。 今日はいろいろと出かけていました。ホントであればもうちょっと早く帰れるはずだったんですけどね。その中でも感じましたよね。 あ、俺ストレス耐久無くなってるわ。って

ポジティブなことって書きにくくない?

人にもよると思うけども。 僕はとてもネガティブ思考で、ポジティブに考えることがあってもすぐにネガティブにのみこまれてしまいます。 「こうだったんだから、次はこうしよう。…でもこうして失敗したらどうしよう。」 みたいに考えてしまうんです。 これっ…

先に進む方法がわからない。

上手く生きるためには。 もう何をどうすればいいのかわかりません。 ネガティブ思考で、適応障害を患って、生きていくのが難しくなりました。 こんな事ずっと言ってます。

どっちに行っても手詰まりな感じ。

このままでもジリ貧なんだけど。 あと10日くらいで今使っている車の車検が来るんですけど、正直色々迷ってます。 車検には金がかかるし、ガソリン代も維持費もかかる。

なんでここまで意思が弱いんだろう。

俺って本当にダメなんだな。 バイトも続けられない。仕事ができない。お金も稼げない。 こんな俺に必要性ってあるのだろうか。

もう何もかもできなくなってた。

人間的にはもう終わってるんだ。 本日仕事の予定でしたが、体調不良でお休みしました。その理由は後で話します。 もうダメです。どうすればいいのかわからなくなりました。 もう、何にもできません。

はぁーあぁー、俺おかしいのかな。

俺は正しく生きているのか? ちょっとばかし、自分の人生がわからなくなってきたのでまた吐きます。すいません。

仕事って難しい。働くってツライ。

ホント痛感させられた。 今日はバイト先での実践的な練習というのがあったんですけど、まぁダメでしたね。 いろいろとドタバタしてしまって、かなり自信がなくなりました。 というか、周りのプレッシャーがつらい。結構精神にキました。ちょっと吐きます。

独りでやるのはいいものの。

何から始めたらいいのかわからないまま時は流れて。 書くことがないから昨日書くのをやめた悩みを書こうと思います。(お前そこまで書くことがないんか)

まだまだ嘘はつき続けなくちゃ。

今日、話をして金曜に退職ということが決まりました。 ただ、親には直接そんなこと言ってません。「一週間は働いてくれ」という期待をされてるのがつらくて、嘘をつくしか無いのです。

どうすればいいんだっけ。

自分の意見を言うことができない。 人に合わせることしかできない。 自分が我慢すればいい。 そんなことを思って過ごしているうちに、自分のやりたいこととかがわかんなくなりました。 あんまり親とかには言ってないことではありますが、今の会社は退職した…

結局何もできないクズ。

結局失踪もできず、精神科を受診。 自分の人生が何なのかわからなくて、親が自分のことを「金稼ぎ道具」としてしか見られてないのじゃないか、やりたいことって何なのか、いろいろ話しました、

この先どうすればいいんだろう。

今日、倒れました。 12時ごろ、職場にて立てなくなり、緊急搬送。点滴も打ってもらいました。 CTスキャンや血液検査をしてもらいましたが、異常なし。 ということがありましたが、言いたいことはそこじゃなくて。

差し迫る検査。近づく現実。今後の未来。

体調が悪く(潰瘍性大腸炎の疑い)、仕事をお休みした日々が続きました。 いよいよ明日、大腸の内視鏡検査をします。 元々、検査をするとなった時に一緒に渡されたのが、「内視鏡検査用の食事」。 大腸の中を診るので、綺麗にしないといけない。その為に検査前…

体調を崩してから思う事。

一週間ほど、体調を崩して仕事を休んでます。胃腸炎らしいです。 休んでいたら久々に来ました。心の不安定期。